Derecho de corrección

Una familia va a la playa. Lo más normal del mundo. Casi una obligación. Las neveras bajo la sombrilla, las toballas extendidas, las sillas y tal, todo en orden, el niño se va por ahí a dar una vuelta. Lo propio en estos casos. Regresa al cabo de un rato y dice a la vez que muestra unas conchas: "mira lo que he encontrado, papá". El padre, entonces, va y le pega dos tortas. "¿Por qué me pegas si no he hecho nada?, protesta el niño. "Pues para cuando lo hagas", le contesta el padre de no muy buenas pulgas.


Bien, pues si algún justiciero hubiese presenciado la escena e, incluso, grabado, y quisiera poner al padre en un aprieto, lo tendría difícil porque existe una figura jurídica llamada "derecho de corrección".


Dos tortas sin cardenales, "derecho de corrección". Dos tortas con cardenales, "violencia domestica". Y de "género", supongo, si en vez de niño es niña.


A mí me parece muy bien que nuestros políticos y políticas legislen de forma y manera que hasta las ventosidades tengan especificación precisa en el código penal. Porque nunca se sabe. Acuérdense de aquel luctuoso suceso narrado magistralmente por Flavio Josefo, en el que el cuesco soltado a destiempo por un judío fue causa eficiente de más de treinta mil muertes.


Bueno, el caso es que un padre que tenía la custodia compartida estaba esperando la llegada de su hijo a la hora convenida. El niño se retrasó veinte minutos. El padre se desquitó. Dos tortas y al suelo. Dos patadas en el pecho para rematar el "derecho de corrección". Ahora la cosa está en los tribunales. No por nada si no porque el mentado derecho de corrección le procuró al niño dos hermosos cardenales en el pecho. El juez decidirá.


Sí, desde luego, nadie va a negar ahora que hay padres que suelen tener malos días. Incluso demasiados malos días. Pero también reconocerán conmigo que hay niños, muchos niños, que son para echarlos de comer aparte. Me lo confirmó ayer mi vecino del tercero. Estaba yo en el garaje sacando del coche todo lo que había comprado en Carrefour. Suddenly, un perro, de raza dálmata creo, se puso a ladrarme como un poseso a menos de medio metro. Se lo recriminé al dueño. ¡No pasa nada! Los ladridos son como el llanto de un niño, dijo el tipo con una entonación que no dejaba lugar a dudas de lo imbécil que me consideraba. Hubo un pequeño rifirrafe y al final dije: sí, pero los perros muerden. Entonces él, sin cortarse un pelo, respondió: también los niños muerden... y mucho más que los perros. Reconozco que aunque hubiese querido no hubiera podido darle adecuada respuesta.


En fin, ni que decir tiene que la pequeña anécdota me dio en qué pensar. Claro, me decía mientras subía en el ascensor, eso explica muchas cosas. La proliferación de los perros y el bajo índice de natalidad, entre otras. Quizá, una vacuna antirrábica para los niños... no sé, pero a este paso ni pensiones, ni leches.